• Приложение "Саша". Советы бывалого. Не перепутай лектора восторженного с лектором-занудой.

    Октябрь уж на дворе… Самое время поздравить с торжественным вступлением в Эру Студенчества тех жителей Замосковоречья, которым удалось прорваться в этом году в институты, университеты, академии и колледжи. Для кого-то осуществились розовые мечты сопливого детства стать космонавтом, кто-то вздохнул, наконец, с облегчением: "Не бегать мне теперь от участкового, не месить осеннюю грязь кирзовыми! " В общем, все довольны. Однако не все так радужно, как кажется. По праву заматеревшего в стенах Alma Mater студента, считаю необходимым прочесть вам, дети мои, некоторые весьма ценные наставления, касающиеся жизни студенческой.

    Ну вот, к примеру, пара. Заметили ли вы, что в вузовских стенах это слово утрачивает свое былое сакральное значение? В школе оно заставляло содрогаться неокрепшие детские души в суеверном страхе. Сразу представлялась зловещая красная закорючка в дневнике и немая сцена дома в духе знаменитой картины "Опять двойка! ". Институтская же "пара" вполне безобидна. Это всего лишь два урока подряд. Без перемены. Считается почему-то, что студенты суть личности вполне сознательные и способные к восприятию полезной информации на отрезке времени в восемьдесят минут. Может, когда-то оно так и было.

    Пары бывают разные. Главное разделение здесь - лекции и семинары. На лекциях можно делать массу нужных и интересных дел. Спать. Есть. Пить. Знакомиться с будущими коллегами. Переписываться. Читать. Выяснять отношения. Сделать пару-тройку деловых звонков. Поиграть в морской бой. Можно еще слушать человека, вещающего что-то с кафедры. Но в последнее время это непопулярно.

    На семинарах поспать удается только редкому счастливчику. Практика показывает, что делать это лучше всего на первой парте. Преподы обычно имеют свойство не замечать того, что творится у них под носом. Впрочем, спать на семинарах и не рекомендуется. Цель вашего появления здесь - всеми возможными и невозможными способами заставить препода обратить на вас внимание. Обладая минимальной информацией по обсуждаемому вопросу, вы с умным видом то и дело вставляете периодически в общую дискуссию свои ценные замечания. Вы делаете комплимент склеротичной Серафиме Фофановне ("Ах, какая Вы сегодня нарядная! "). Запомнив (а лучше - записав, а то забудете еще) имя ученого, вскользь произнесенное вашим преподом, вы задерживаетесь на несколько минут после пары с единственным намерением: узнать полную библиографию работ этого ученого. Понятное дело, вы не собираетесь просиживать джинсы в библиотеке за чтением трудов вышеозначенного светила, но препод-то ваш об этом и не догадывается. Сделав по собственной инициативе доклад, можно исчезнуть вдруг на недельку-другую с семинарских занятий. Однако в конце заслуженного отпуска непременно нужно подойти к преподу, рассказать во всех подробностях, какую тяжелую болезнь вы перенесли, и… попросить еще один доклад. Вас должны запомнить. Это пятьдесят процентов вашего успеха на экзамене.

    Бывают еще лабораторные работы (постарайтесь не опрокинуть серную кислоту на новую блузку Марьи Семеновны). А у медиков - походы в анатомический театр. Советую не прогуливать. Масса новых впечатлений гарантирована!

    А двоек в институте не ставят. Только "неуды".

    На стене одного из московских вузов красуется надпись следующего содержания: "Achtung! При побеге с лекций эта сторона улицы особенно опасна! ". Ничем не ограниченная свобода, отсутствие каких-либо карательных мер "свыше" за пропущенные занятия - это-то и губит желторотых первокурсничков. Так вот, на лекциях-семинарах появляться все-таки стоит. Хотя бы в первое время. Ты, по крайней мере, сможешь определить, какой предмет ты в состоянии освоить самостоятельно, по учебнику, а какой потребует от тебя посещения лекций и концентрации твоего ценного внимания. К тому же лучше познакомиться с преподавателем до того, как ты придешь сдавать ему экзамен. Иначе может выйти, как в известной вузовской байке о незадачливом студенте, который пришел сдавать экзамен, решил на всякий случай поинтересоваться, как зовут преподавателя, и, волей судеб, задал этот вопрос тому самому преподавателю. О том, что случилось со студентом дальше, история умалчивает.

    Кстати, о преподах. Опытный студент с первого взгляда может определить, что за птица свалившийся ему на голову препод и какую политику поведения лучше выбрать. Бывают лекторы популярные. Они отличаются умением доходчиво и с юмором донести до аудитории даже самые скучные научные сведения, собирают аншлаги и получают записки с приглашением на чашечку кофе и комплиментами по поводу нового галстука в горошек. На экзамене спрашивают, как правило, строго, но справедливо. Бывают лекторы восторженные. Они настолько увлечены излагаемым предметом, что могут и не заметить, как студенты, не могущие сдержать восторга, плавно выскальзывают из аудитории, дабы привести себя в чувство, сжевав пару сосисок в близлежащем буфете. На экзамене от вас потребуется максимум эмоций по излагаемой теме - и отличная оценка вам обеспечена. Бывают лекторы-зануды. Самый зловредный тип. Они обладают даром так длинно и скучно рассказывать о самых простых вещах, что во всех аудиториях по соседству дохнут от невыносимой тоски мухи, а студенты неизменно впадают в состояние гипнотического сна. Самое неприятное во всем этом то, что лекторы данного типа имеют, помимо прочего, еще и мерзкую привычку знать всех своих студентов в лицо и регулярно составлять списки присутствующих на лекциях. Экзаменуют дотошно и с пристрастием, случается, что и не один раз. А бывают и просто лекторы. Но о них писать неинтересно.

    Отдельная история - традиционное меню студенческих столовых. Несколько лет назад, заходя к друзьям в училище при Консерватории, я неизменно заставал их за одним и тем же занятием: они приходили в столовую, заказывали по шесть стаканов чая с сахаром и, устроившись где-нибудь в уголке, обсуждали партитуру Чайковского или последние училищные новости. А все потому, что меню было до крайности лаконичным: "Чай с сахаром", "Хлеб черный", "Каша манная".

    Шпоры… Впрочем, о шпорах (шпаргалках, бомбах, малявах) мы с вами поговорим в следующий раз.


    Алиса Апрелева

    Ответить Подписаться
Газета зарегистрирована в Московском региональном управлении Роскомпечати. Свидетельство № А-349. Распространяется по району Замоскворечье (жилые дома, предприятия, организации) с 1993 г. Периодичность - 1 раз в месяц. Тираж 16200 экз.
© 1999-2014 "Вестник Замоскворечья". 115093, г. Москва, ул. Б. Серпуховская, д. 40, стр. 2. Тел. (495) 943-03-81, (910) 424-56-71.