Из-за какого-то кота столько крика? - удивился дежурный. - А кто говорит?
Попугай!!!
***
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
Помогите, спасите, ау!
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается - медведь из берлоги вылез:
Че спать не даешь?
Да заблудился я.
А орешь чего?
Да может, кто услышит.
Hу, я услышал, легче стало?
***
Бракоразводный процесс.
Судья - жене:
По какой причине вы разводитесь?
Он меня не удовлетворяет.
Из зала женский голос:
Надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!!!
Из зала мужской голос:
А ее никто удовлетворить не может!
***
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
А вас не пугает, что их так много?
Нет…
Тогда держите этих, а я за остальными c6eгаю.
***
Доктор, - говорит медсестра, - пациент Иванов из третьей палаты плохо себя чувствует.
Ну зачем вы сразу так? Надо говорить: "Пациент Иванов думает, что плохо себя чувствует". Это новый взгляд на сущность болезней. На следующий день:
Доктор, пациент Иванов думает, что он умер.
***
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит и изводит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Если хотите, я дам вам адрес прекрасного психолога в Москве. За 500 долларов он в течение недели приведет ее в порядок.
Спасибо, но мы уже едем в Тамбов. Там ее застрелят всего за 100 долларов.
***
Реклама: "Съешь шаурму - помоги очистить столицу от бездомных собак! "
***
Самолет снижается над Женевой, экипаж готовится заходить на посадку. Пилот сверяет время с диспетчером аэропорта:
Сколько времени?
А вы из какой авиакомпании?
Разве это имеет значение?!
Да. Если вы швейцарцы, то 14 часов 10 минут 03 секунды, если немцы, то 14 часов 10 минут, а если "Аэрофлот", то - начало третьего.
***
Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!
***
Учитель предупреждает учеников:
Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
Ну и?..
Попугай издох. ***
Пришла дама на птичий рынок, смотрит - продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая:
Ну что, дурачок, ты говорить-то умеешь?
Попугай:
Я-то да, а вот ты, дурочка, летать умеешь? ***
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
