• Приложение "Замоскворецкий ветеран". Анекдоты

    • Это милиция? Помогите! К нам забрался кот!!!
    • Из-за какого-то кота столько крика? - удивился дежурный. - А кто говорит?
    • Попугай!!!
    ***

    Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:

    • Помогите, спасите, ау!
    Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается - медведь из берлоги вылез:
    • Че спать не даешь?
    • Да заблудился я.
    • А орешь чего?
    • Да может, кто услышит.
    • Hу, я услышал, легче стало?
    ***

    Бракоразводный процесс.

    Судья - жене:

    • По какой причине вы разводитесь?
    • Он меня не удовлетворяет.
    Из зала женский голос:
    • Надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!!!
    Из зала мужской голос:
    • А ее никто удовлетворить не может!
    ***

    Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:

    • А вас не пугает, что их так много?
    • Нет…
    • Тогда держите этих, а я за остальными c6eгаю.
    ***
    • Доктор, - говорит медсестра, - пациент Иванов из третьей палаты плохо себя чувствует.
    • Ну зачем вы сразу так? Надо говорить: "Пациент Иванов думает, что плохо себя чувствует". Это новый взгляд на сущность болезней. На следующий день:
    • Доктор, пациент Иванов думает, что он умер.
    ***

    Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит и изводит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.

    • Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Если хотите, я дам вам адрес прекрасного психолога в Москве. За 500 долларов он в течение недели приведет ее в порядок.
    • Спасибо, но мы уже едем в Тамбов. Там ее застрелят всего за 100 долларов.
    ***

    Реклама: "Съешь шаурму - помоги очистить столицу от бездомных собак! "

    ***

    Самолет снижается над Женевой, экипаж готовится заходить на посадку. Пилот сверяет время с диспетчером аэропорта:

    • Сколько времени?
    • А вы из какой авиакомпании?
    • Разве это имеет значение?!
    • Да. Если вы швейцарцы, то 14 часов 10 минут 03 секунды, если немцы, то 14 часов 10 минут, а если "Аэрофлот", то - начало третьего.
    ***
    • Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
    • Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!
    ***

    Учитель предупреждает учеников:

    • Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
    • Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
    • Ну и?..
    • Попугай издох. ***
    Пришла дама на птичий рынок, смотрит - продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая:
    • Ну что, дурачок, ты говорить-то умеешь?
    Попугай:
    • Я-то да, а вот ты, дурочка, летать умеешь? ***
    Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
    • Может хватит над трупом издеваться?
    Ответить Подписаться
Газета зарегистрирована в Московском региональном управлении Роскомпечати. Свидетельство № А-349. Распространяется по району Замоскворечье (жилые дома, предприятия, организации) с 1993 г. Периодичность - 1 раз в месяц. Тираж 16200 экз.
© 1999-2014 "Вестник Замоскворечья". 115093, г. Москва, ул. Б. Серпуховская, д. 40, стр. 2. Тел. (495) 943-03-81, (910) 424-56-71.