В 2001 году у Америки была одна проблема - пересчет голосов, поданных на выборах за Джорджа Буша, в 2002 году - две проблемы: Усама Бен Ладен и Джордж Буш. В 2003 году стало 3 проблемы: Усама Бен Ладен, Садам Хусейн и Джордж Буш.
Чтобы в 2004-м не стало 4 проблемы может проще разобраться сначала с Бушем?
***
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
Очень странно! По вкусу оно напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
***
Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности!
Но у меня нет никаких неприятностей!
Я же сказала: когда поженимся!
***
Пришла женщина на птичий рынок, смотрит - продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая:
Ну что, дурачок, ты говорить-то умеешь?
Я-то да, а вот ты, дурочка, летать умеешь?
***
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
***
Сосед спрашивает соседа по лестничной площадке:
Вы что, собаку себе завели?
Да нет, слишком много возни. Когда ночью за дверью нашей квартиры слышны подозрительные звуки, мы лаем сами.
***
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
Да это я знаю. А вот с трупом что делать?
***
Телефонный звонок в кондитерскую:
Алло, это говорит Иван Семенович. Примите заказ на именной торт для моей жены ко дню ее рождения.
Сколько должно быть свечей?
Двадцать девять, как всегда!
***
Муж неожиданно возвращается из командировки и застает жену с любовником. Супруг достает пистолет и убивает жену.
Суд посчитал, что убийство было совершено в состоянии аффекта, и оправдал его. Когда бывший обвиняемый покидал суд, судья спросил его:
Почему вы застрелили жену, а не любовника?
Я посчитал, что лучше один раз убить жену, чем каждую неделю стрелять ее любовников.
***
Дорогой, - говорит жена мужу, - я сегодня зашла к тебе на службу и взяла из кармана пальто пятьсот рублей.
А я и не заметил. Дело в том, что меня неделю назад перевели в другой кабинет.
***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
***
У телефонной будки.
Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
